Giuliana's profileDakotamania!!PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
Dakotamania!!come essere completamente assuefatti al proprio cane!! |
|||||||||||||||||
|
April 28 Coming back home Sono passati quasi sei mesi. Mi sembra ieri. Anzi no,forse mi sembra passata una vita intera. Oggi Dakota torna a casa, ci torna in una bustina, piena solo di quello che rimane di lei fisicamente....polvere. Chi scrisse che polvere siamo e polvere ritorneremo è molto probabilmente lo stesso che decide quando richiamarci a sè. Che ha deciso per lei che il suo momento era arrivato. Una vita corta e intensa come la sua può essere migliore di una vita lunga e senza troppe emozioni. Non lo so. C'ho pensato spesso. Egoisticamente avrei preferito tenerla con me in qualunque modo perchè si sa,la parte più difficile è la nostra,di noi che rimaniamo,di noi che ci stringiamo attorno a ricordi che temi si stiano sbiadendo. Riguardi le foto e ad eccezion fata per una o due,non piangi più. Ridi ricordando l'ultimo bagno a mare (o il primo per meglio dire), ridi ripensando a quante volte le hai urlato contro perchè non voleva fare il see-saw...tutto sembra così stupido adesso...sono risate amare di quelle che non ti fanno star bene...Dopo quasi 6 mesi posso dire di aver vissuto ogni tipo di emozione...dalla rabbia al rimorso,al pianto da toglierti il fiato...ogni volta penso che magari sarà l'ultima volta che sto così male...ma qui tutto mi parla di lei quindi ogni giorno c'è qualcosa che mi riporta alla mente i suoi occhi impauriti degli ultimi giorni. Dakota è tornata a casa. Ho aspettato 23 giorni prima di convicnermi ed accettare l'idea che non sarei mai riuscita ad andare in prima persona a riprenderla in clinica...ho rimandato,trovato scuse...non so,una parte di me finchè non mi ha chiamato la signora della clinica credeva che lei fosse semplicemente da qualche altra parte...è stupido ma mi dava una finta speranza di non so nemmeno io cosa che mi lasciava n stand-by. Adesso invece faccio i conti con il mio sguardo che incontra le ceneri...faccio i conti con me stessa perchè è come rivivere tutto di nuovo...fa male,ma fa bene. Ti sembra di riaverla vicina,in un modo diverso,che non mi piace a dire il vero ma che mi fa strano. Credo che una parte delle sue ceneri rimarrà con me, non so ancora in che modo,ma se un pò verranno sparse al vento,una parte vorrei tenerla con me,non a reliquia,ma a ricordo costante della splendida amica che è stata,perchè sì ci sono i ricordi ma alle volte quelli si perdono,si confondono, si mischiano.Vorrei aver fatto più video con lei,più foto, più tutto. Vorrei poter dire "si,ma ha vissuto una vita piena" senza sentire un nodo alla gola che mi ricorda quanto la sua vita sia stata breve. Dakota è tornata a casa. E non se ne andrà più. Rimarrà nel mio cuore, custodirò ogni singola cosa che mi ricorda lei...come fosse il regalo più prezioso che mi abbia mai fatto. La mia ultima speranza è che sia vera la parte di qulla poesia sul cane che dice che lei è lassù ad aspettarmi e che quando per me arriverà la sera della vita lei mi accoglierà con mille baci perchè lei sarà lì per me,ad aspettare me. Ed io da qui aspetto,mettendo a frutto nel tempo che ho ogni cosa che lei mi ha insegnato, aspetto che arrivi quel momento. Dakota è tornata a casa. January 28 Come mi sento Come mi sento?Me lo chiedono in continuazione, mi chiedono come sto, cosa provo, cosa farò e cosa penso. Bè io non ne ho idea,o almeno, un'idea ce l'ho ma non piacerebbe a parecchi. Quindi la tengo per me. Come sto?! Bene Come sto?! Male E questo non per fare il verso a Lorenzo ma perchè davvero per ora va così. Un attimo mi sento meglio, l'attimo dopo mi sento peggio. Una specie di altalena del cavolo da cui mi hanno detto non posso proprio scendere. Continuano a dirmi che col tempo terrò solo i bei ricordi, quelli in realtà ce li ho già, ma non credo che li scinderò mai dai brutti ricordi,perchè voglio poter portare con me TUTTO quello che sa di Dakota. Dal bello al brutto, dal più felice al peggiore della mia vita. Dakota vorrebbe così. Come sto?! Bene. Me la immagino che corre a culo basso al campo durante l'allenamento in barba ad ogni richiamo prendendomi in giro mentre tutti ridono e pure io rido perchè lei era così, scemotta e pazza quando aveva voglia di esserlo. Come sto?!Male. Me la vedo sul tavolo mentre l'accarezzo, ormai priva di vita, che si raffredda e si spegne del tutto. L'ho voluta con tutta me stessa e le ho regalato una vita di soddisfazioni e comodità. E' stata così intensa che probabilmente doveva durare così poco. Un pò come quei geni della serie uno su un milione che vivono pochi anni,muoiono giovani ma lasciano dietro tantissimo. Dakota ha lasciato tantissimo, tantissimo bene e tantissimo vuoto. Si guarda avanti con la sensazione che non si lascia nulla indietro, che ci si porta tutto dentro. Dentro al cuore. Perchè per dirla con le parole di Lorenzo "il nostro amore è come musica, che non potrà finire mai...MAI" Dovunque sei, sei dentro il mio cuore. Ti voglio bene Come stai?! Bene. December 18 Improvvisamente sola Succedono delle cose che ti cambiano,cose che non vorresti mai,che non hai cercato,che hai anzi fuggito anche solo nel pensiero. I peggiori incubi delle più lughe notti...quelli sono in assoluto i più tremendi. Il mio era perdere Dakota. Era perdere ciò che più di ogni altra cosa al mondo mi faceva sentire tranquilla. Lei saliva leggera sulle mie gambe,si sedeva composta cercando di non cadere, si appoggiava al mio petto e respirava piano mentre le accarezzavo il fianco,mentre le parlavo sottovoce dicendole quanto è bella,quanto è speciale. E lei appoggiava la sua testolina sulla mia spalla nel più bell'abbraccio che la storia dell'umanità ha mai conosciuto. Potevamo stare così per ore, a accarezzare e farsi accarezzare,senza sentire nient'altro che il suo respiro leggero.Lei era una parte di me e ora che devo riabituarmi a stare senza di lei la fatica è immensa. La riguardo nelle foto,la rivedo nei filmati, ascolto ancora una volta la sua voce e ripenso alle sue espressioni, alle sensazioni magnifiche che mi ha regalato...e penso che se lassù c'è paradiso per i cani è esattamente dove vorrò andare quando il mio tempo qui sarà finito...per poterla riabbracciare e per poterle regalare un attimo di noi che saprà di eterno. Più forte di ogni dolore, più forte di ogni amore, più forte di noi. Ti voglio bene Dakota, ricordati di me almeno un millesimo di quanto io ricorderò di te e so che il mio pensiero non ti abbandonerà mai. December 04 Addio mia indimenticabile dolcissima DakotinaCopio semplicemente il mio intervento del BCCT perchè oggi sono senza parole,uso quindi quelle di ieri...non me ne vogliate...
Innanzi tutto vorrei ringraziarvi tutti perchè le vostre parole,i vostri incroci e il vostro sostegno l'abbiamo sentito fino alla fine. Dakotina,la mia bellissima e dolcissima Dakotina non c'è più. Quando 7 mesi fa si spense Dew il dolore fu indescrivibile,ricordo che strinsi fortissima Dakota cercando di immaginare come sarebbe stato se fossi stata io al posto di Giadina...la strinsi fortissima ringraziando per averla trovata,per la splendida compagna di vita che era,per quello che mi diceva con gli occhi e soprattutto perchè era lì con me sempre. Oggi,che sulle mie ginocchia non ho più il suo corpicino delicato,oggi che non vedo più ai miei piedi la sua coda spuntare da sotto il tavolo;oggi che il mio letto è vuoto...oggi che Dakota è volata lassù mi sento morire dentro. E il mio dolore non è contenibile in tutto l'oceano, non riesco a spiegarvi il vuoto,la rabbia,la tristezza,l'immenso senso di impotenza che tutto questo mi ha lasciato,ma la cosa peggiore è che mi ha lasciato senza la mia piccola Dakota.Ancora alle volte faccio fatica a rendermene conto e me la immagino magari di ritorno dalla campagna con mio padre...magari fra un pò la vedrò varcare l'ingresso e correre da me per portarla a bere nel bidet come adorava fare... Dakota è morta per un'encefalite probabilmente meningoencefalite, che le ha infiammato il cervello che ingrossatosi ha iniziato a premere sul cervelletto spostandolo verso il canale del liquido spinale provocando già durante la risonanza un arresto respiratorio dovuto a questa erniazione. Le cause scatenzanti di questa encefalite ad oggi sono sconosciute,il 70% dei casi sono autoimmuni,per il restante 30% sono dovute a virus o protozoarie...solo l'autopsia ci divrà la causa. Autopsia resa indispensabile per arrivare a diagnosi sicura soprattutto per salvaguardare Fry da possibili contagi. Ieri sera l'ho vista sul tavolo dopo la risonanza,dormiva,intubata e agganciata a mille macchinari...il suo sguardo perso nel vuoto e coperto dal gel protettivo era di chi già è altrove. Le possibilità che l'ernia regredisse erano praticamente nulle,la velocità con cui la malattia si è estesa è stata tale da togliere ogni speranza. Le ho concesso una notte,o forse me la sono concessa per me,per convincermi (anche se dentro già lo sapevo) che l'avevo già persa ma avevo lottato in ogni modo per lei. Stamattina alle 9,davanti a me e Damiano,il dottore ha staccato il respiratore e l'ho lasciata andare via...l'ho liberata da un sottilissimo legaccio che la teneva ancora ancorata a questa vita...senza speranze. Sono convinta che lei si è addormentata al momento della risonanza tranquilla, non ha sentito dolore più di un giorno o due e si è spenta senza soffrire. L'ho accarezzata a lungo stamattina mentre aspettavamo che l'iniezione facesse il suo corso,lei i sensi non li ha mai ripresi e di questo la devo ringraziare perchè ha facilitato il mio compito ingrato. Così com'era altrove ieri,oggi ancora stava,con lo stesso sguardo,con lo stesso musino dolcissimo...su un tavolo freddo riscaldato solo dalle mie carezze. Mi mancherà da morire,mi anca già adesso,in tutto quello che faccio o che dico o anche solo che penso.Mi mancherà come manca una sorella,come manca una migliore amica,come manca una mamma.Dakota per me era tutto. Chi ci ha conosciute,ma soprattutto chi ha avuto la fortuna di conoscere Dakota lo sa,lo capisce subito com'è fatta lei: scemotta, sempre allegra, giocherellona...E' così che vi chiedo e mi chiedo di ricordarla...che corre contenta nei prati a culo basso come faceva quando l'umido della notte bagnava il campo di agility e allora chissenefrega di fare il percorso...meglio giocare e divertirci... Grazie Dakotina mia per tutti i momenti stupendi che mi hai regalato,grazie per le linguacce,per i bacini la mattina e per quelli della giornata,grazie per gli sguardi d'intesa o per le volte che mi ascoltavi e mi facevi sentire tanto orgogliosa di te. Grazie per avermi regalato i 2 anni più belli della mia vita,grazie per aver imparato a nuotare,per avermi regalato due eccellenti netti alla nostra ultima gara GPT, grazie per le volte che mi hai fatto commuovere,per quando alla mia tesi mi sei saltata addosso per festeggiare,grazie per l'ispirazione che mi hai sempre dato.Grazie per avermi fatto conoscere il mondo dei cani,dell'agility e per avermi fatto entrare in un gruppo di amici di forum e non che senza di te non avrei mai avuto il piacere di conoscere e che ti volevano e ti vorranno sempre tantissimo bene. Grazie mia dolcissima Dakotina per le serate a ridere per le tue espressioni strane o per i tuoi mille nomi storpiati...tu ti giravi sempre...Grazie per aver sopportato in silenzio anche quest'ultimo periodo difficile,grazie per non avermi mai lasciata sola...non mi lasciare mai mia piccola Dako...non esisterà mai nessuno che potrà prendere il tuo posto in questo mio cuore straziato. Non posso credere che non ci sei più. Se ho mancato in qualcosa in questi due anni che ti ho avuta vicino ti chiedo di perdonarmi. Ti voglio un bene così grande che il mio cuore fatica a sopportarlo. Dakotina mia,dolcissima Dakotina mia, corri serena dovunque vorrai essere,io sarò qui e guardando il cielo ti immaginerò lassù.
November 19 E va bene così...senza parole... Periodo difficile,se ne passano continuamente,lo so,ma ogni volta sembra che l'ultimo - quello attuale- sia più tosto, più insormontabile...vedi lontata una specie di uscita ma nonostante tu ti ci impegni da morire invece che avvicinarsi sembra prenderti in giro e allontanarsi ulteriormente.Sembra difficile riuscire a capire che alcuni atteggiamenti,alcune cose dette o sentite dire, lasciano una specie di...non tanto amaro...ma direi proprio aspro. La cosa assurda è che spesso nonostante uno si sforzi tanto di sistemare le cose,chi ci sta vicino non riesce a vedere con i nostri occhi,non capisce il nostro punto di vista e magari ci accusa di non vedere il suo...quando la realtà la sapete benissimo: è proprio perchè ci state provando così forte a capire un punto di vista diverso dal vostro che fa così male la testa e il petto...E ti vedi rispecchiata al monitor del pc spento che pensi...e ripensi...e ripensi...e vedi che al lato dell'occhio diventa più umido...inutile prendersi in giro...i periodi difficili arrivano per tutti...bisognerà vedere quanta forza di volontà dimostrare per venirne fuori o sprofondarci dentro...senza piangersi addosso e senza fare finta di non capire il prossimo....senza accusare,senza rinfacciare,senza pungere con gli occhi...ma purtroppo senza più parole. |
Benvenuto sul MySpaces dedicato a Dakotina!! Lascia un commento o una firma per segnare indelebilmente il tuo passaggio!!  Grazie!!
|
|||||||||||||||
Send a private message
Subscribe to RSS feed
Tell a friend
Add to My MSN
Add to your network
Sign up for alerts
|
|
